| 小眼's profile右手拿向機，左手搞創作PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
April 22 注意注意注意！！！April 21 2009.04.21最近過的很忙碌
要花很多時間去安排每件事的順序
檔期一直延伸到好幾星期後
都不知道哪天有空
甚至連六月到九月的暑假時間都快用上了
最近心中感觸良多
但因為太多
所以我懶的寫了
P.S.最近迷上拍黑白照片
而且是要把相機ＩＳＯ開到最高
雜訊多到爆炸那種
March 16 你的幾句話，點醒我一輩子    復興畢業前
當上了畢業年鑑編委
基於我的熱愛廣為人知
因此教師照片的攝影很理所當然的就由我來負責
從給祥祥帶過後的復興兩年
我拍了他的照片不下千張
唯讀畢業前的批最讓我喜歡
特別有他個人的味道...
還記得我們就在走廊上一邊聊天一邊按快門
聊著過去聊著未來
我們不像是師生
真的像是一對親如摯友的父子
最近常常在想回想老師對我叮嚀的話
一遍又一遍...
你以為全世界都像你一樣天真嗎？
你沒有那個意思
但是別人可以隨便幫你扭曲
言者無意，聽者有心啊！
當你被別人捅一刀時
你才要發現自己是白痴嗎？
真的好想回到過去
回到那個學生之間純粹鬥技術
師生之間純粹互相討教的世界... March 12 好吧！輕鬆點～ 我能了解我的堅持不會同時也是別人的堅持
大家的想法不一樣
就像是不會所有人都有勇氣相駱駝一樣帶上我畫的口罩...（扯遠了）
我懂...我懂...
但是有時候我會決得某些堅持是必要
也許...也許...
也許將來有天一切會證明我的堅持是對的
也許有一天證明我的堅持是多餘的...
也許...也許...
但不論如何...
至少我的『堅持』我有反覆考慮
我知道我不會把我週遭的人帶入死胡同
我知道...我知道...
只是有時候有點心灰意冷
總覺得有時很孤獨
我不知道我拿我的經驗運用上來對不對
我不知道大家能不能接受我的風格...
也許我該...輕鬆點...輕鬆點...
好吧...好吧...
另外讓我很苦惱的是...
我開始要尋找我下學期攝影社的幹部
這讓我很頭大...
感覺大家都想將社團、幹部這些詞撇的遠遠的
上了兩次攝影課
我有看見我期望類型的人出現
我有看到一些我期望的特質
只是要是找不到幹部
下學期不知道該怎麼辦...
希望...希望...
老天保佑...
希望有人願意當半年幹部
希望下學期也會有熱愛攝影的學弟妹...
保佑...保佑... March 08 每個人都需要伯樂...February 18 無曾經有人問我
認為這世界、人心是向善還是惡
我當下回答是向惡
我不知道為何
但這是我的直覺
今天突然有些感觸
我想我內心期待的是人心向善
期待世界是美好的
但隨著年齡增長
看見與體會越來越多
漸漸發現人心險惡與自私的一面
你對人家好
真心認為對方是朋友
真心想為對方付出
卻被不經意的默默捅一刀
內心受傷淌血後
才發現自己也會慢慢變成同樣的人
因為"一朝被蛇咬，十年怕草繩"
人們在職場、社會上
鬥的不是專業領域、不是精深學術
而是心機
填補自己的內心
滿足自己的喜好
成就自己的地位
建立自己的範圍
種種冠冕堂皇的理由都可以合理化...
我不是有意要傷害任何人
我也從來沒有要傷害任何人的意思
緣分一場珍惜都來不及
我真的為我無聊的玩笑感到非常抱歉
我以為大家只是會罵幾句三字經笑一笑然後收場
當下我真的傻了...
毛毛的事已經讓我感到錯愕
我更完全沒有要讓大家四分五裂的意思
我急著走人也是因為我要趕著去醫院
我沒有捅了婁子要裝白痴閃人的意思
很多事的本質並不是這樣
但解釋也都來不及了 很想哭但哭不出來
我想大概是因為我必須堅強
也許是因感到許多事心灰意冷
沒有餘力去傷心或難過
畢竟曾經是那樣掏心掏肺全心全意的
把話說的這麼絕
如果真的是因為這樣
那我承受...對不起
因為這是我的錯，我很自責
但好像錯的比對的多很多
一切是零的令人毛骨悚然
我怕我會因此而害怕
然後舉步維艱... February 17 2009.02.02-05家人花東遊-『1』2009.02.02-05家人花東遊-『2』 第二天晚上的民宿，超棒！
  民宿外滿天是星星可以說是完全沒有光害
沒有很認真拍與取景
不過還是提供一下拍攝數據
Nikon D200+Tokina12-24mm，iso400 F/4 300s，焦距無限遠
 Nikon D200+Tokina12-24mm，iso400 F/4 300s，焦距無限遠
  第三天早上民宿菜園
 菜園很大
   我阿姨
 鹿野高台上的旗幟
  與第二天晚上的民宿老闆大合照
 接下來是台東卑南遺址文化公園
 我們這是行程會來這邊
 是因為10年前
 我爸的公司在這興建公園服務處
 小時後寒暑假長來這玩
 沒什麼變，差別只在於照片裡你看到的"所有樹"10年前都不存在！
 外婆、阿姨、媽媽
 服務處裡面是小展覽館，因為當初興建時在動工處發現遺址，後來把遺址設計為建築展示區的一部分
照片中遺址為後來的複製品
  老爸在假裝是路人
 小笨蛋拍一張
 看似三個笨蛋在吃冰淇淋
 老爸老媽合照
  我們也來用單眼相機自拍一張
 東海岸的北回歸線地標，圖中右下角舉手的白衣壯漢是我老爸
 她們兩姊妹在乘風破浪，只不過阿姨手把媽媽擋住了
 所以這張喬了一下姿勢
 到了太魯閣的雁子口，小笨蛋被我拱去假裝打電話
這樣我才有人能拍
 她在咬我手肘，似乎是什麼報復行動
 太魯閣某隧道
  爸爸好幼稚，媽媽好可愛但是面露無奈
 假裝對相機很感新奇的小笨蛋
 假裝不懂怎麼使用相機的小笨蛋
  我老爸
 我媽媽
 她真的好可愛！
      兩個老外
 不論這兩張照片中的老外很像GAY，其實拍的很美！
最後附記：
 這是初鹿木場草原的全景圖
 鹿野高台鳥瞰布農部落的全景圖
P.S.更完整照片請見網誌相簿
------《完》------ February 01 張力這幾天在"Mobile01 相機與攝影"看見一篇
這篇推文讓我覺得滿有意思的
這篇版的版主希望能發起一些聲音
希望讓眾多攝影玩家能意識到
在這數位爆炸快門齊發的年代裡
我們應該去追求能在畫面中裝入多少內容
而不是裝入多少顏色、bit或是使用多昂貴的器材
小時後就愛拍照
看見什麼都拍
傳統底片或數為在當時對我來說其實沒有什麼分別
差別只單純在於能不能馬上看成果
底片快門打下的張數似乎一點都不在乎
現在腦袋裡面的東西稍微多點了
多了些畫面構圖的經驗
還有一些對於攝影手法的概念
會對於一個畫面如何拍有較快的判斷力
但似乎還是忽略了"張力"的問題
說到"張力"
許多人都會提到
1993年於非洲拍下"小孩與禿鷹"這張照片
再於1994年獲得普立茲獎後三個月自殺的凱文．卡特
  這兩張照片真的是太有張力
但在於攝影師站在"純粹的自然紀錄者"與"人道精神"之間
也是攝影師需要拿捏的課題
到最後都不知道自己在說什麼了
就這樣吧...你懂的！
圖／轉載自網路 January 31 2009.01.31烏來從烏來看夕陽真的很美
外婆的狗真的很可愛也很固執
今天很累所以先丟三張照片
小弟我睡覺去...
還有今天殺完第一捲AGFA彩色負片
每張照片按下快門時都很緊張
心情真是相當開心又興奮
還剩下四捲
全部拍完後再一起送好一點的相館洗吧
    January 30 Nikon-FE2"第二春文"今天心情很好
因為小弟我跑去漢口街花了6000大洋
買了台我期待已久的中古Nikon-FE2
數位單眼固然方便
拍活動接case對於後製來說可說是輕而易舉
完全不用等待照片的沖洗時間
但相對的
按下快門的那一剎那似乎少了些什麼
拍壞的底片錢？
攝影的使命感？（用心與隨隨便便的態度）
屏氣凝神時乍現的靈感？
好像都有......
另外數位畢竟是數位
以"目前"技術來說
還有些比起傳統化學是它還很難做到的
比方說用數位相機長曝"一圈的星軌"曝到機身過熱起火！？
至今還沒聽說過
不過相信也沒有人敢將手上數位愛機拿來嘗試"長曝"
因為瘋狂又愛嘗試的小弟曾拿D200"很小心的"
用ISO100對低光源夜空曝光一小時
整台機身就像開機很久沒關的電腦一樣
是溫中帶燙的！
而且電池把手中的兩顆電池電全榨乾
拍出來的照片雜訊多的不能看
幸虧機身沒有事發生...
重回底片的懷抱
希望能在攝影中找回一些因為時代進步
在數位演變中逐漸消逝的"靈光"
畢竟不管攝影"手法"的演變如何
它的本質是不變的
但就因要更了解本質
所以我選擇買台會讓自己麻煩的要死的二手小相機..."囧rz
應該不能稱為開箱文
因為按照這台相機的配件來考究
它的年紀跟我差不多大
早就開過箱了
因此這篇我就稱為"第二春文"吧~（這名子好怪）
 正面照來一張，看得出些歲月的痕跡，畢竟是1983年推出的機身
聽老闆說它的上一任主人是個外國人喔！
 捲片桿、快門鈕、曝光時間轉盤
 閃燈同步線孔、回片桿、曝光補償補與底片號數轉盤
 回片桿拉起後可以打開底片機背蓋，自從使用D200後一直好懷念這片蓋子，數位機身不能打開啊！
 內部照片來一張
 重點來了！怎麼知道這台相機的年紀？
第一個是看出場序號，每廠牌每台相機上都會有烙印
在來就是看某些特徵
這台FE2真的滿老的
因為蜂巢式快門是Nikon於1982年發明
當時是為了因應全世界第一台到達1/4000秒高速快門的FM2
而開發出了能分散快門簾撞擊與勘用的"蜂巢式鈦金屬快門葉片"（如上圖）
接下來Nikon在1983年推出的FE2就繼續沿用此裝置
但後來因材料提煉技術進步
Nikon在1989年新開發的平板式鋁美合金葉片就此取代
往後老機快門故障送修
都開始使用新出的平板式快門簾
總之...它很老
 景深預視器、快門自拍裝置
 買了這台相機，當然是考慮到了能使用已經開始投資的Nikon鏡頭
裝上85mm f1.4後的樣子
 好大一顆眼睛！
當然也要接上我Sigma的170-500mm大砲
看起來一樣跟D200很有氣勢！
順帶一提
FE2的熱薛是四個觸發點支援TTL閃燈
因此我的SB800也可以裝到這上面喔
不過按照我的FE2攝影計劃...
它應該是不會有裝閃燈的機會的！
"第二春"文就先到這
找時間再出去拍些照片來分享啦～ January 25 2009.01.25黑夜來了
踩著輕輕的腳步
悄悄的...
一點一點的...
奪走一切...
它張揚五爪
在黑暗中暗自竊笑著
離你越來越近
悄悄的奪走了
我努力的在這世上呼吸著
卻發現腳步越來越沉重
對於21歲的人來說
這樣的打擊會不會太大
如果多流些眼淚
可不可以挽回過去
如果現在誠心禱告
一切是否還來的及
現在才了解到妳的愛是多麼偉大
而我是多麼的需要妳
還想繼續躲在妳的懷抱裡
就這樣永遠不離開...
上天要我體會的道理我懂了
那是否可以到這裡就停止
不要再按照劇本演下去
我一直以為真正動人的電影應該都是淒美收場
但我現在卻期待這是一齣快樂的喜劇
夜晚總是如此的該死
一切是如此的安靜
阻止不了我腦中的好多畫面
讓我好無助好害怕
就這樣一點一點被吞噬
我卻無法大聲呼救
只能一直哭一直哭
只能無奈面對這樣的事實
唯一能改變一切的卻是安排這一切的人
我已經快要崩潰了
到底還能怎麼辦...
妳會好起來對不對
會就像以前一樣對不對
還是會像以前一樣管我罵我
每天早上在我房間門口大發脾氣叫我起床對不對
每天晚上幫我煮一堆健康但很奇怪的菜對不對
這一切其實都是鬧劇對不對
哪天睡醒後就會發現是假的對不對...
妳還是會一樣愛我對不對... January 22 心情遭透了 已經好久沒有肆無忌憚的在房間裡抽煙
沒有人在背後房門口碎碎唸
不用擔心燻到其他人
音樂開到最大
Muse的獨特嗓音就這樣一直在房裡循環著
鼓聲的重低音脈動著
用力吶喊用力彈奏
幫我喊出我心中的嘶吼
沒有人會敲牆壁罵人
只要我自己爽就好
想出去瘋
但卻不知道該打給誰好
好像世界只剩自己一個人
心情遭透了
天亮睡覺
天黑起床
家就像是空當盪的迴廊
這樣的夜晚好難熬
晚上離開醫院
下地下室要開車時
意外的經過了往生室
看見這三個字我才驚覺
原來我還活著
而不是冰冷冷躺在鐵床上的屍體
人生似乎少了些什麼
讓我繼續用力呼吸的理由
只是苟延殘喘的活著
漫無目的的行走著
在黑暗中尋找可以逃出去的門
打開後卻發現門後還是一片黑暗
似乎世界都是黑的
什麼都沒有
GOD！
我真的受夠了！ January 21 2009.01.21 人在面對自己的時候總是險惡又醜陋
什麼理由都只是一次又一次的麻痺自己內心的藉口
為了名、為了利
為了能多能在世上呼幾口氣
為了本來就不該屬於自己的東西
為了一些平衡自己心靈的慰藉
醜陋、自私、墮落、又不自量力
最後
被自己染黑的心靈麻痺
再被自己的慾望給吞沒
一切的發生都是報應
一切報應都罪有應得
這些罪反映出你的人生
而你的人生則紀錄了這些不堪回首的日子
一次一次循環
不停的循環
直到有人願意停止這一切
願意為一切罪惡檔下來
『謠言止於智者』這種精神大家都懂
但可笑的是現實世界的智者
通常都是放謠言的那個人
只有愚人才會只下謠言
但最後卻被眾人圍剿而死
內心強烈的想要得到平衡
卻發現一切都不是我所能控制
失邊一切事物都失控了
卻又該死的在這假期
我不希望這個原本能溫馨全家團員的年假
最後要在醫院度過
如果上天聽到了請告訴我這只是虛驚一場 January 17 先強調『辯護，非戰文！』到今天晚上才知道到底發生什麼事
有種被埋在鼓裡的感覺
何必對我封閉一切訊息
然後說句
『有些話不需要講明，你做過什麼你自己知道』
這只讓我想到孔子云
『不教而殺，謂之虐』
毫無徵兆突然爆發
這算什麼！？
我並沒有這些意思也沒有要強求或約束什麼
也沒有要疑神疑鬼什麼
也沒有要對你施加任何壓力
更沒有要將我自己的標準都套在別人身上
開學時在素描課說要努力增進實力的人是你
說想學習相別人一樣拍出動人照片的人是你
說要將華夏當作未來的跳板的人也是你
我只是出於單純的志向方面的邀約
與禮貌性的關心先前話題與言詞是否處碰你的界線
如果這樣的想法與語言
沒有經過求證而單方面被解讀為這樣
也許是我的不對
對於你接所收到我給予你的誤會
我本來就是個不善於口頭上言詞的表達的人
我沒有更明確的表達我的想法或行為
使摩寧兩可的言詞被誤解
我不可能如此了解一個認識一學期的人
也不可能知道對方的地雷在哪
如果有什麼可以直接跟我講
我認為朋友之間有不悅可以直接說
如果"朋友"這東西一定要用你的行為模式或詮釋
那請問我這人對你來說到底算什麼？
也請問你是否有尊重到我的感受？
沒有必要一再默默承受然後突然爆炸
畢竟你現在所想的所說的都不是我當初要表達的意思
更何況如果你有權力爆發我給予你的感官
那我是否也有權力因為你給我的感官而這樣做
我直到接收到這些訊息後還在納悶你為何最近如此不悅為你擔心
如果我真要逼你要控制你要約束你我根本不必如此
我從頭到尾都沒有要用我自己的角度去衡量你
也從頭到尾都沒有強迫你要看見我所看見的東西
更沒有要套用什麼
你說人人心中有一把呎要拿捏
要互相體諒與尊重
但現在對於我感受到的都是我對於你
那你對於我的體諒、尊重、與那把呎呢？
什麼都說是我想太多我疑神疑鬼
而真正這樣做的人是誰？
你是否知道你的行為也嚴重的踩到了我的地雷？
你應該也知道了我的個性很直很衝
我非常不喜歡拐彎抹角、隱瞞什麼或被隱瞞什麼
我不耍心機在背後說閒話攻擊人
我要表達什麼我會馬上就會當面讓對方知道
因為換做是我我也不喜歡遭受同樣的事
我要是今天真如你所說的
那以我的個性就會直接硬碰硬懶得跟你說那麼多
就如同當時在素描教室我對阿ren做的愚蠢舉動
理念不同我非常尊重
你有其他要追求的目標
當時我也只是笑笑對你說
『沒關係，希望你能好好考慮看看反正還有一年時間』
如果這樣對你的尊重與禮貌也會被誤解或者是抹黑
或是因為解讀我的片面之詞時在不經求證與了解下讓你有其它聯想
以及你不了解我的為人而對我擅自下了定論
再者因為這件誤會而否定了我的人格
我不會做任何陰險事也不想翻臉
但我會保護我自己與為我自己辯護
對於這些我不曾做過的行為也不曾有過的想法！
最後
我想聲明的一切都到此為止
能不能接受或了解我不強求
我不會再發表任何有關此事的網誌
不挑起筆戰也不在背後說任何閒話
這是我的作風
希望你 『也能尊重』 我的作風
寒假開始
我會檢討我表達的方式
也希望你能變換角度重新解讀這一切... January 15 我的『大義』-我希望進入我網誌的朋友都能仔細閱讀，好好思考一下 將『大義』兩個字講的頭頭是道的人
往往到最後不是變成
叛變的『為政者』
就是變成叛變的『敗北者』
只有少數努力到最後的人
才會脫穎為『成功的人』
如果你想往上爬
不論你將來的目標是什麼
成為某方面的頂尖人才、年薪千百萬、某大公司的領導者
甚至是自己創業起家
不要再侷限於自己畫下的小框框裡
現實社會血腥無情
家庭環境、錢財、感情這些理由都只是屁
不會有人因為這些理由同情你
也不會因為你今天的心情適不適合做這些事
全世界就為你停止一天
也許你認為現階段的你只是學生
你想追求隨性
但有一天他很可能會變成你的習慣
許多判斷能力與處裡事情的方法應該在你有機會修正時就開始慢慢培養
而不是在入社會後因為經驗的不足而慘遭洪流踐踏
當你遇到挫折時
不要因為憤怒或悲傷而侷限在其中
反之你應該繼續往前走
用盡一切力氣努力的衝
當你越過這塊山頭站在更高的地方時
你才會發現之前的一切也只是這路上一塊小小的石頭
沒有人或者任何事
可以侷限住一個人的心
儘管你的身體憔悴
但你的心也能是熱情的
只有勇敢向前的人才能是強者
也許你做了某些決定
跨下第一步時
身旁的人會對你的想法不以為意甚至嘲笑你
你必須要有勇氣努力證明自己現在的一切
在將來絕對是值得的
不要讓十年後的你來後悔現在一時的迷惘
不要讓將死前的你來悔恨你所操控的一生
人生過眼雲煙流動太快
不要真讓你死前走一遭才發現曾經沒掌握到與失去的
這實在太愚笨
說實在的
華夏這學校已經夠爛了
不能在台科雲墊底
至少也要在華夏這小地方搞些名號
大學的領域很寬廣
不要因為考上這學校而將自己封閉
不要因為他人的言語而影響了自己心中的眼睛
你要看見別人看不到的
要做到人家做不到的
華夏的課業壓力比起別的學校真的不重
只要妥善安排時間其實很輕鬆 好好利用自己的時間
讓空閒下來的時間努力進修
你會比台科雲科的學生吸收到更多學校學不到的能力
你會比同樣是華夏的學生起跑的的更多
想要拿華夏當充實自己的跳板的人
請好好的思考這篇網誌內容
不要讓自己在這跳了四年
畢業跳入社會後落水溺斃不起
生活費想當然是讓許多學生很頭痛的點
拼死拼活打工賺錢卻耽誤了學校的課業
這樣是否會本末倒置
很矛盾的是許多人必須要靠打工來養學費
但你有沒有想過
你是否能做到用現在繳的學費來養你將來的一生！？
用C/P值概念來談
你是否要打工四年卻荒廢了學業與進修時間
畢業後卻不知道要做什麼而繼續打工？
與其這樣那不如你直接休學馬上打工找工作
你可以省下四年大約40萬元的學費與背後更龐大的生活開支
但也許你很努力工作一天兼兩份工
一份工作為你夢中的基本起薪兩萬元，一個月領四萬
這四年若你吃不喝不洗澡不出去玩也不坐車全靠雙腳走路完全不花錢
而且你也沒有碰上經濟大蕭條才裁員潮的不測
你有可能在四年入手192萬元
但我必須要強調這是不可能的
因為你很可能才不吃不喝並同時兼兩份工作
持續一星期就暴斃在路旁死了
唯一的貢獻就是上了社會版頭條
成為警惕別人不要如此做的英雄先烈
換個方式
你是否有這決心四年時間省吃儉用
乖乖的努力唸書增進自己的實力
不論是專攻你的專業領域
或者是成為團體中極具謀略的領導者
大學四年不長不短
但它會是個人生很重要的轉捩點
你沒有台科或是雲科漂亮的光環畢業
但華夏畢業的你可能已經有一疊厚厚的履歷
你將來能賺入的錢與能力是無可限量的
如果兩樣你都做不到
至少也要選擇性的工作
不要讓自己都跌入了工作而無法讀書
或是從事相關的工作順便累積自己的實務能力
半工半讀才有它執行的意義
人應該有時停下腳步想想
你現在迷惘的事
你現在追求的東西
花了這麼多時間浪費這麼多精力
是否將來會後悔
用你人生旅程的比重衡量後是否真的值得
也不要說什麼我自己在努力
你在克服我心中的難關
你說你心中知道但你沒有做
那你還是不知道
當你真的踩下第一步
往前走了
你才會體會到一切
我的家境其實還算不錯
父母親的能力還能支撐我想做的事
讓我可以往我想走的方向走
上述講了這麼多
旁人可能會認為我是說一套做一套
我並不是想鞏固住自己論點的立場
每個人觀點不盡相同
是否能身體力行的程度也不一樣
支持的人也許我們會在人生的道路上相遇
不支持的人也只會摸摸鼻子然後轉身
我不期望我週遭或是其他人認同我的想法
但我要強調的事
不可能有人一出生面對一切就是順順利利
環境不同的人要面對許多不同的挫折
不可能站在不同地方卻面對相同的東西
不要把一句『你不懂』或是『你根本什麼都不知道』
當作一個合理的藉口來麻痺自己
請相信我
支撐這些不同的事件後面
他們的道理與精神都是一樣的
在這你也許就能體會《道德經》開頭兩句
『道可道，非常道』的意義
人生有許多關卡是每個人都一定要突破
如此你才能往更高的地方繼續走
也許你該好好的思考自己是不是應該怎麼做
讓身旁的人還在學走路時
你已經懂得如何飛！
我做了很多也看了很多
經歷了不少更是滿頭撞了許多包
擁有自己的主觀意識與獨立思想是好的
但當面對大環境時你不得不屈服
套一句復興商工的"恩師"劉祥祥的話：
『人在屋簷下，不得不低頭！』
你若不願低頭
那第一個被大刀坎下的人就會是你
該主觀時要主觀
該低頭時就該低頭
為學時應充實自己
將來才有資格主觀
更有野心的人也才有資格拿著那把大刀
真正聰明的人
會知道要吸收人家的血淚
化他人的經驗為自己的一部分
這些冗長的屁話
是要寫給我週遭
不管是你正在衝刺或是正在原地踏步
也許文章內容的語氣有些刻薄無情
或是讓你難以認同
但請了解到
良藥總是苦口
我經歷過這些
我把它寫了下來
它可以讓你遇到有自己表現的舞台時
有辦法馬上展現你實力
有辦法讓你繼續充實的活下去
與看破許多不需要在意或是該在意的東西
我不希望我在意的朋友心情沮喪
我不希望我在意的朋友一振不起
請化悲憤為力量
化血淚為糧食
我看過很多成功與失敗的人
你們沒有能力辦不到！ |
|
|
